學生時代的爆笑經典口誤匯總
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
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逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
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我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
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在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
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某日，在米線店吃飯， 上得很慢， 很餓。
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成：“老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
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爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
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高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球。過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他，Ｂ卻自己把球投出，結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
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印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
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大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
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上大學時，一老師講課，講到一種新型材料的性能和功能，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對……”
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剛上大學，軍訓，排長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
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大學時候，聽見一個女生點菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！”
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高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌點擊查看南昌及更多城市天氣預報調到北京點擊查看北京及更多城市天氣預報的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．
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中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉??！”
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剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
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俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?/p>
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記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
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物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
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聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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大學師姐，上教育心理學遲到...走進教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。
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我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧!”結果不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說“沒死，還喘氣呢！”我直接暈了。
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我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
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我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
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想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
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某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
“聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪兩公里”
=_=!!!
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我們老師很厲害，有一天他這么說：“把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………”
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去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
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好累啊，連吃屎的勁都用光了……
來源：中山大學bbs
