手機換號后的幽默通知
給鐵哥們的： －－本姑娘我改頭換面重新做人了，今天起無論接到什么電話，我都不會遇到恐龍得意忘形，遇到青蛙腸胃不適，遇到帥哥兩眼發青，遇到美女雙眼泛紅。我已換掉雙向砸錢的圈套套餐了，現為單向廉價快餐。
給部門領導的：－－報告老大，由于話費長期高科高在上、平步青云，導致我無法迎難而上，而工資長期原地踏步，讓我腳踏實地，目前都光著腳丫了。從前繁榮了通訊事業，今天我要為自己辦實事了，我用單向收費套餐了，我有一個長遠的計劃，就是買一雙環保拖鞋，以求得腳踩西瓜皮，滑到哪里是哪里的機會。
給小姐妹的：－－親愛的，以后我們的電話粥可以多煲一會兒了，只要你從公司打過來的，那就煲到我們嘴巴磨破為止。盡管把那些陳年麻爛谷子的，長了毛的舊事拿出來曬曬，滿腹《離Sao》都抖出來吧！有啥可靠消息，有啥風吹草動，密切聯系。
給追求者們的：－－總算鳥槍新炮了，新手機，新號碼，以后不會邊用力壓縮與你的廢話，邊心疼和盤算著話費的支出了。你放心，以后不會經常聽到我說手機沒電了，也不會說我在開會，本來一周開N次會的，現在不會開了，因為我來電免費接聽了。
給公司客戶的：－－小張我改邪歸正了，那個圈套我不要再鉆了，以后你再不會聽到我說等一下，給你回電話，現在您想對說多少話都成。我第一個告訴你的，因為你對我最友好了，看在我這句話的份上，你別打我原來的手機號碼了，接聽都是4毛一分鐘呢，我聽著都有切膚之痛啊！
給自己在追求的：－－有一天，我說你化成灰我也認識你，你說我就是變成空氣，你也能將我聞出來，你現在使勁地聞一下這個新號碼，如果猜出來是我的味道，那我就做你的女朋友，要是聞不出來，那 你就做我的男朋友。
給老同學的：－－認準了，我現在改號碼了，要是以后還打我原來那個手機號，我就把我家的話費賬單郵寄到你家去。你要是不同意荷包出血，那就不要怪我掐死你的電話，過幾百年后給你回話了。
（來源：新浪論壇）
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