1. 那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字：SB3（繼而感到欣慰，還好是個季軍……）
2. 今天在學校開小組會議，突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飚到前面女生的后背上了，該女并沒有覺察，于是偷偷的想幫她抹掉，剛把手伸上去，旁邊的女生發現了，大叫：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊！？”
3. 中學的時候，一次作業做的不好，作業本上老師給我批的2個字：重做。第二天早上我去買早點了。然后就把作業本給同桌叫他幫我交。最經典的地方出現了，他老人家在重做后面寫了個字：不做。交了，接下來，就一悲劇……更悲劇的是快畢業了，他才告訴我……
4. 在一地攤上買襪子，一塊一雙，便宜，本來想買三十雙，結果只剩下同一黑色款式的了，賣襪子的忽悠我說，一種顏色好，丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來。一想也對，于是買了三十雙……就這樣兩天一換的，結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：懶死你了，怎么兩個月你連襪子也不說換一雙。我：……
5. 一時興起，拿自己照片當電腦桌面，然后我的電腦就中毒了……
6. 高中一同學說夢話：“愛妃，愛妃，不要離開朕……”
我石化……
過一會兒
“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶……”
我直接崩潰……
7. 前天老婆上網要找個財務軟件，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開google，在搜索欄輸入“百度”，然后在搜索結果中打開百度，繼續找她要的東西……
現在，我要找什么東西都會跟老婆說，去google百度一下……
8. 說個同學父母的故事。他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。他爸說：咱買不起還不能試試？他爸就硬把他媽塞進換衣間。他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。他爸回過頭嚴肅地說：快跑！你是不是等著被抓啊？他媽哭得更兇了。然后他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
9. 女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少
10. 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲，就喊道：來呀！給這位小姐換雙筷子！
11. 第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐畢，發現少了點什么，一想，原來少了份芝士，于是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎么還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩上了……我：沒事，你去忙吧……
12. 中午回到宿舍，看見我杯子里有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了……
13. 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊！”大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了……”
14. 我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找。在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？ 我當時以為是鑰匙，連忙說：我的，我的！是我的！后來才知道，原來那女的懷孕了……可憐我的臉啊……疼了幾天
15. 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……
16. 聽朋友說的，他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：“讀卡啊”，他就拿起e卡通，大聲念到：“廈門e卡通～～”，司機說：“到那邊讀”，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：“廈門e卡通”，……車子當場失控
17. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下，說他爸去世了，我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
18. 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
19. 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀……我一轉頭女友就給了我一巴掌。
20. 上周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈，然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學
21. 我一高中同學畢業后去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點頭道：“Yes，yes，yes~！”然后那個日本人騎著自行車就上了高速！
22. 我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
23. 同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
24. 我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家里的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由于平時客人很少有事麻煩我，所以我心里特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”（o!o）
25. 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊……下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼……
26. 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小時后，我把頭伸出窗外。后排也有一哥兒們，頭伸在窗外。我對他喊：“把頭縮進去。”那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“去，關你屁事。”我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”我第二次把頭伸出窗外。估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒一臉。那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什么叫，人家給你打過招呼的。”
27. 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我說試試吧！結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！
28. 買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事……然后我就用鑰匙劃了一下。
29. 有一次，上課鈴響后，一男生風風火火地沖進教室，沖到最后一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從后門進來，不要影響別人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，于是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
（來源：天涯來吧 編輯：陳丹妮）
